Kommt ein Texaner in ein Pub in Irland. Alle schauen ihn an, keiner sagt was. Nach ner Zeit sagt der Texaner: "Wer von euch 10 Guinness auf ex schafft kriegt 500 Dollar." Alle schauen ihn an, keiner sagt was. Nach ein paar minuten verlässt einer das lokal und kommt 15 minuten später wieder zurück. "Hey Texaner", sagt nun einer, "gilt das Angebot noch?" "Na klar", sagt der Texaner und ordert 10 Guinness. Der Ire trinkt eins nach dem anderen auf ex aus und der Texaner gibt ihm die 500 dollar. "Hey", sagt der Texaner, "wo warst du eigentlich die 15 minuten lang?" "Im Pub nebenan", sagt der Ire, "hab getestet, ob ich es schaff."
 

Zwei Iren, Shane und Nicky, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Shane eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Nicky will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Nicky geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Shane sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Nicky Shane an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Shane antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst verloren!"
 

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Ire neben ihn setzt. Dieser fragt: „Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: „Ja natürlich“ Der Ire macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: „Wir nicht! Bei uns in Irland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissant geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Ire lächelt verschmitzt und fragt: „Esst Ihr Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche antwortet: „Ja natürlich!“ Der Ire schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: „Wir nicht! Bei uns in Irland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hat nun auch eine Frage: „Habt ihr auch Sex in Irland?“ Der Ire lacht und sagt: „Ja natürlich haben wir Sex in Irland.“ Der Deutsche fragt dann: „Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?“ „Bei uns sind Kondome nicht gern gesehen, aber wenn dann schmeiß ich sie natürlich weg!“ Meint der Ire. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: „Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Irland verkauft!!!“
 

Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf denen die folgenden Menschen gestrandet sind:

2 Italiener und einer Italienerin
2 Franzosen und eine Französin
2 Deutsche und eine Deutsche
2 Griechen und eine Griechin
2 Briten und eine Britin
2 Bulgarier und eine Bulgarin
2 Japaner und eine Japanerin
2 Iren und eine Irin
2 Amerikaner und eine Amerikanerin

Nach einem Monat auf diesen wunderbaren Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet:

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die drei Franzosen leben fröhlich in einer menage a trois.

Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt wer von den beiden in dieser Woche mit der Deutschen dran ist.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie.

Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt.

Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.

Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem `Faxi-Mon' ein Fax nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen.

Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlucken Kokusnusswhiskey absolut uninteressant geworden ist, aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen.

Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten, dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist; dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser; dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei; dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun; dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind; dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei; dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, zumindest bis er sich umgebracht hat. Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht.
 

Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker in einem Zug durch Irland. Der Theologe schaut aus dem Fenster und sieht 3 schwarze Kühe draußen auf der Wiese weiden. Meint der Theologe: " Seht mal, alle Kühe in Irland sind schwarz." "Falsch", meint der Physiker, "wir können nur sagen, daß mindesten 3 Kühe in Irland schwarz sind !" "Auch falsch", meint der Mathematiker, "wir können nur sagen, daß mindestens 3 Kühe auf mindestens einer Seite schwarz sind"